谢谢你肿瘤君我爱你
她是一个90后女孩，人生才刚刚开始，却被查出患上卵巢癌。在人生的转折点上，她却把苦难转化成生命的恩典。她是如何做到生命的完美逆袭的呢？
在我24岁的时候，我被查出了卵巢癌。今天，我感恩我的肿瘤，我还帮她改了名字，叫妞妞（瘤瘤）。因为她的出现，我的生命才真正得到绽放。
——主人公
谢谢你！“肿瘤君”！我爱你！
——记我的非药物疗愈之旅
本文主人公：钟燕华
大家好！我的名字叫钟燕华。今年25岁，我是一名印戒癌卵巢原发患者。曾经做过一次开腹手术和七次化疗。
年的这个时候，我还在做术后的第五次化疗。那会儿心里没底，因为切除的肿瘤又重新长出来了。术后的几次化疗，肿瘤也不见小，更不要说消失了，后面转移到肺部。那时候的生命状态很糟糕，伴随着化疗后的副作用，头发眉毛眼睫毛都掉光了，吃什么吐什么，喝水也吐，严重的便秘，睡不着，一夜醒来七八次，一夜一夜地做梦，呼吸困难。化疗后白细胞低下，血小板不正常，每天都担心自己会不会发烧感冒出现并发症，医院验白细胞，打升白针。有时候，手因为打针和抽血过多肿痛，经常没办法抬起来，没有力气，也不敢自己一个人走路。我知道，我的生命已经堕入地狱。
手术、放化疗
让她的眉毛头发睫毛掉光
那时候的我虽然每天都让自己笑，放松，但是却总觉得无法摆脱内心的恐惧，没办法不恐惧，因为每天都不知道明天会发生什么，会不会给家人带去无限的悲痛，会不会没有明天。人生病的时候，经常会担心未来的路该怎么走，我却在担心我还有没有未来……
但是，我心里总有一个念头，我要活着，因为我还没有为我父母做过任何事情。
朋友特意过来给她拍全家福，那是她化疗后过的第一个春节，她还特意戴了假发和一顶帽子。
她说她有时会想，如果这里少了她，会怎么样。
当我知道，最后一次化疗结束，医生让我再做一次手术并且还要做化疗，那就是意味着，我要继续受化疗的折磨，而最让我难过的是，再一次手术的意思就是我要放弃生育功能了。一直支撑我走过来，再痛苦也不放弃，就是心里有个期望：化疗结束，就可以不再做手术，以后可以像正常人一样生活。女人是大地，大地就是孕育生命的母亲，如果无法生孩子，这样的人生，如果是你，你有勇气面对吗？
我……
没有。
对于一个正期待恋爱，正期待婚姻和生育孩子的适婚女性来说，让我去面对这样的人生，我真的很无力，很难过，很无助。而让我最绝望的是：在西医的治疗层面，癌症是绝症，只有提高生存率，没有痊愈的说法。没有人可以跟我保证，切完了，我就不会复发。所以每次检查以至于未来我每天都必须活在恐惧当中……
每次检查都如履刨冰——这次化疗有效吗?肿瘤还在吗？有没有变小，还是变大了？有没有转移……
给孩子讲故事是她的爱好
一直期待有自己的孩子
给他们讲绘本
在那段时间，我很封闭自己，我不想别人知道自己有病，我断绝联系很多的朋友，别人如果经常问我的情况，我会觉得很烦躁，我甚至觉得我生病很见不得人。在那些睡不着的夜晚，在那些身体疼痛得眼泪浸湿枕头的夜晚，在那些痛苦等待天明的夜晚，我会常常问上天：为什么是我，为什么会是我，为什么会是我？我做错了什么，我到底做错了什么？为什么我那么喜欢孩子，你却偏偏不让我有自己的孩子？
年11月中华非药物疗法交流会杭州站
她不再是学员，而是一名义工
感恩我的祖宗父母，慈悲善良，给我无限的福报。在医生建议我再做第二次手术的时候，在朋友的介绍下，我有机缘接触了西医以外的外治手法，觉得不可思议。后来还去了寺院，在寺院没有那么恐惧，我觉得很安全，我觉得我的心比过去平静了许多，对于我为什么生病，在寺院我得到了一个满意的答案。我想如果生病是果，那么我找到了因，就从因出发去帮助自己吧。
虽然我的主治医生强烈建议手术，一旦放弃手术，高转移的印戒癌细胞很可能在一个月内就扩散；可是当我想到一旦手术，我就是个“残缺”的人，未来再也没法生育，甚至我没有办法组建自己的家庭，这样的未来，对于当时的我，真的还没有足够的勇气去面对。
事实上，一个月过去了，医院做检查的时候，报告显示肿瘤稍微缩小。
就这样，在生命的这个转折点上，我放弃了西医的治疗，坚定地走进了非药物治疗的路上。
或许生命的长度很重要，但是对于我来说，生命的宽度（质量）更重要。
她说：当我开始感恩阳光，感恩微风，感恩一切的时候，
奇迹悄悄地发芽……
今年的四月份我开始参加第二十三届东方智慧养生营的活动，在这次活动里，我找到了活着的希望。在东方智慧养生营的活动中，活了二十四年的我，从来没有这么快乐过，我看到了很多疾病患者康复的奇迹，甚至是很多癌症病人康复的奇迹。这让我对非药物治疗的信心更足。
身心灵疗愈班
疗愈师初中班
生命之树公益行
……
十多场高能量活动
让她的生命蜕变
非药物治疗，已经快要一年了。放弃西医治疗后，我没有吃过任何一颗药。中药也是极少吃的，现在基本连中药也不吃了。医院检查，肿瘤五项的指标都是正常的。
刚开始，我也是为了治病才去参加能量祈祷中心各种高能量活动。但当我一次次地学习成长，我开始真切地认识到自己为什么会生病；我开始认命，就是我做错了，才得病的，这果报我该了；我开始正面地去面对生与死；我开始了解疾病与生命的规律。我所得到的远远已经超出我最初所想，甚至我会忘记自己因为治病而来。
其实，我挺感恩身上的这个肿瘤。正是因为它，我开始踏上了寻找生命意义的道路。跟我同龄的很多同学或者朋友，他们经常会因为恋爱婚姻或者工作，买房买车的事，充满苦恼，不知道自己做这些是为了什么，感觉总是得不到心里想要的，经常不快乐。
而现在的我却无比的自在快乐。我的生命充满力量，我每天都很快乐，我总能做我喜欢的事情，遇到所有的事情我都很满足，很感恩，觉得自己很幸运。我对未来充满希望，再也不恐惧不害怕。
她说：当我自在快乐，生活变成了粉红色。
当我找到了自己为什么活着，我来到这个世界是为什么而来的时候，我开始忘记自己生病了。我只想着我一定要去帮助像我一样的病人，让他们像我一样可以明了生命的规律，让他们也能像我一样得到生命的绽放，让他们也能回归生命本身的状态。
生命的绽放原本就不需要外在条件，只需回归内心
生命本身就应该是快乐自在的。没有东西可以束缚我们，除了我们的那颗心。
在非药物治疗的路上，她去学习做面包，做衣服，跳舞，画画，去做以前觉得有钱了有时间才能做的事。
她的生命比过往任何时候都富足和充实。
我一直都很想去做义工，但是因为身体原因，一直没有人敢收我。好不容易，好不容易这次终于在中医非药物疗法学术交流会—杭州站（中医非药物疗法学术交流会暨上古神奇祝由疗愈体验营），做了我人生的第一次义工，我真的很高兴，我真的觉得自己的人生变的闪闪发亮，而那次的杭州之旅，我爸爸也参加了，我的整个家庭都开始改变。我父母的关系开始好转，我的家人也因非药物治疗而多次受益。
她说：没有比爸爸看着我做义工更光宗耀祖!
绽放的她在杭州上台跟观众互动，教大家玩游戏。
她说她从来没有想过疾病能让她过上这样的生活。
我现在就只想做义工，去服务他人。当我们找到了与灵魂本身一致的生命方向，知道自己为什么而活，并且这样活着，你会发现你的生命有源源不断的能量，每天都特别快乐，特别积极，特别乐观。当上天给了我第二次生命，我不想再自私地为自己活着。
因为生命本身就不是为了自己而来，是为了利益众生而来的。当我找到了为何而来，我快乐无比；当我做着与灵魂本身相契合的事情，我感觉我的生命开始金光闪闪；当我知道我并不属于自己，我属于大家，我感觉我的生命无比自在。
如果你爱万物，万物必将爱你
万物本无情，因有情心而有情
当我发现生跟死是一个东西，有生就有死，谁也逃不过。如果一个重症病人，被医院判定只有三个月的命，那他唯一与我们的区别就是，他知道自己什么时候死。人生无常，谁都不知道自己什么时候会离开，就像是很多人明天可能也会因为意外离开这个世界，谁都不敢打包票说我明天还活着。生病和死去也只是生命的一个规律。当我真正知道为什么而活，那我才算活着。而正是因为我今天知道为什么活着，并这样做了，就算明天我死去，我也觉得满足。因为我真正活过了。
她说：
这路上有你，我并不孤独；
这路上有我，你也并不孤独。
所以我每天都当最后一天活着。每天早上睁开眼，还在呼吸，我会说：感恩我还活着。这样我就有机会继续去孝顺我的父母，去利益众生。
在这一路来，我要感恩无数的人。我的父母和家人，还有很多帮助过我的贵人，还有专门来历练成就我的人。最重要的是有你在听我分享我的生命，正是因为有你，我能分享我的生命，让能量流动起来，我才有源源不断的新的能量。
苦难是上天给我们的另一种形式的爱，让我们从错误中回来。
感恩疾病，感恩在我24岁的时候，我就患上了癌症。是她，唤醒了我的生命，让我从错误中回来。谢谢你！“肿瘤君”！我爱你！
记于走进非药物治疗前（.1）——
我今年24岁，下个月立春就要25岁了。还没有结婚，也还没有孩子。在年6月大学毕业一年的我，终于不用过着漂泊的代课的生活了，因为我找到了一份稳定的工作，在一间自己很喜欢的学校做中学老师。
可是好景不长，在入职的一个月后，我被查出下腹腔靠近左边卵巢的地方有一个长达12cm宽5cm的巨大肿瘤。它就在我的身体里，悄悄地呆着，在这之前我并未发现它。当时，我也并不觉得什么，不就是个瘤子吗，切掉就可以了，现在什么腹腔镜什么的手术连疤痕都没有，所以我一点都不担心。最重要的是，在我的眼前，有一份很美好的工作，那是我的理想，做个好的老师。
所以我坚持把我的入职培训做完，等来了假期才上的手术台。
可到了住院的时候，医生竟然告诉我，这个腹腔镜不能做，瘤子太大，需要在我的肚子开一道12cm的口子，并且要竖着。因为做腹腔镜有危险，如果瘤子是恶性，那么把它切破了，那癌细胞是会转移的。那时候，也没想那么多，觉得有疤就有疤吧，身体好有什么关系呢。睡在手术台，我并没有觉得害怕，因为我压根就觉得肯定是个良性的，因为我还那么年轻，我的生命才刚开始。当我麻醉醒过来的时候，我被我的家人告知，医生把我一边的输卵管和卵巢都切掉了，但是不用担心，还可以生小孩的。
现在想来，那时候，大概他们也知道瘤子是不好的，只是怕我受不了，忍了下来。说恶性还是良性肿瘤现在还不知道，要等一个星期的病理报告。那时候，我还一直担心着，要住在这里一个星期，学校那边会不会有意见呢？
一个星期终于过去了，医生来查房，病房就只有病患，我的家人都不在。
我就直接问医生，都快一个星期了，应该有病理结果了吧？瘤子是良性还是恶性？
医生说：这个啊，这个肿瘤不是很好。
那时候我还没反应过来，什么叫不是很好？
我接着问：那是恶性吗？
医生点头。
我并没有哭，我有点愕然，感觉好像还没搞清楚。
我说：那怎么办？
医生跟我大概说了一下手术的过程：开腹以后发现瘤子畸形得非常厉害，左边卵巢和输卵管已经被挤压得不成样了，而且后面肿瘤做的切片检查发现是印戒细胞，印戒细胞多由胃肠转移，所以当时就请了外科教授进行手术介入，再往我的肚脐上面再开了3cm，把胃和肠都摸了一次，并确定胃肠表面并没有肿瘤。现在要做的是要做个全身的ct扫描，并且要照胃镜。
我深刻地记得，做这个ct和胃镜我饿了整整三天，空腹一口气喝了2盒加了影像剂的牛奶，以至于我拉了好几天肚子。胃口我竟也勇敢地选择了不麻醉，那时候想着不就十分钟吗？所以我侧躺在病床上边流泪边吐了我十分钟，不仅是因为我痛，而是没办法控制自己的眼泪鼻涕还有呕吐物。
照完胃镜出来，我跟自己说，以后再遇到什么样生理的痛，我都不怕了，因为我曾经在清醒的状态下照过胃镜。
谢天谢地的是，并不是胃肠转移，因为如果是胃最多不超过十年，肠癌不超过三年。
我记得，那时候在等检查结果，我哥哥特意把我叫出去聊天，他说已经帮我想好了：如果是胃癌，就一定要治，把家里的房子卖掉都要治，肠癌就看我自己，如果想环游世界我哥哥就供我环游世界，让我妹妹陪着我。他说阿爸妈妈也不用担心，家里还有他和我姐姐、妹妹照顾。爸妈也能接受这个事实，让我不用担心，想干什么就干什么。
我觉得我如果死掉，最放不下就是我的爸妈，因为我从小，在四个孩子里面，我是最得宠的，学习也最好，爸妈花的心思也最多，我就想着要好好报答他们的。我哥哥也提到了这一点，我当时就哭了。我哥哥说，你可以好好哭，可以难过，但是他只给我一个星期的时间难过，过了以后就要开开心心的。好好面对，做好最坏的打算。
卵巢癌，比胃肠癌都要幸运多了。我想我虽然得了癌症，但是我至少还是有幸运的地方。卵巢原发的印戒癌。我的主治医生说，在妇科十几年未曾遇过。他查过文献，这种案例包括国外，世界不过11例，我是第12例。所以他也没有治疗印戒的经验。
他给我的治疗意见是：1.化疗2.二次开腹，全切。也就是放弃生育能力。
我没有办法选择放弃，我真的没有办法，因为ct结果出来了，另一边和子宫还未受感染。我也没有办法放弃，我真的没有办法，因为，我的另外一个理想就是做个好妈妈。
从大学开始，从谈恋爱开始，我就一直北京白癜风治疗要花多少白癜风皮肤病
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